一个婆婆可以事多到什么地步?

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我婆婆,觉得她是天下最好的婆婆,而且孩子也带得最好。

她事多到我吐槽都不知道从哪件开始,时间顺序写吧。

我婆婆有两个儿子,大儿子就是我老公,性格比较强势,从小聪明活泼长得也机灵,家里对他期望值比较高,管得严格,导致成年后父子关系不太好。

读研最后一年我老公因为不想被家里安排得明明白白,自己考博到国外,后来边读书边工作可能觉得工作也有了就没念完博,直接留在国外工作了。他之前一年回国两三次,疫情后已经快两年没回来。

我当初以为我老公,虽然性格有些偏激幼稚极端,但好歹智商可以,能力还行,工作不错,就比较欣赏,觉得调教一下还是可以过日子的,后面发现其实不过是隐藏型的妈宝男。

而我婆婆的小儿子也就是我小叔子,属于明面上的妈宝男。小叔子从小身体比较弱,性格跟我婆婆如出一辙是那种看起来软软弱弱,人畜无害,其实内心戏超级足。我婆婆超级宠爱他,走哪带哪,两个人会去散步看电影,甚至小叔子工作了还能同睡一张床的那种。

小叔子从小到大,不管在家,还是住校,还是从学校毕业时候收拾行李,工作以后租房,搬家,只要是清扫布置,全部是我婆婆上阵给他打点。如果我婆婆没有收拾,他生存环境就堪比垃圾场那种。

以下是所有斑驳黑暗深渊之前的事情。这些造成我后来为什么对他们多有忍让。

我是相亲被介绍给我老公认识的,当时我老公已经去国外读博+工作,而我认识他不久也去第三国留学了,当时都没有特别想找对象那种,就当多认识个朋友聊聊。后面聊得来,开始了异国恋,当时我老公差不多从早上睁眼到晚上闭眼全部时间都花在跟我聊天了,每段信息都几百字,反正就是很会哄人,让我以为遇到对的人。但很快我老公当地有女生对他示好,他就找了借口把我甩了。

当时我伤心不已也做过挽回的蠢事,拼命给他留言,得不到回复,他甚至把我拉黑。我才发现我除了这个人的QQ和微信没有找到他的任何办法,而我对感情多认真,就有多打脸。伤心之余我联系了我小叔子,想问下我老公到底怎么想的,如果是有误会那能不能和我好好沟通,如果走不下去那也好聚好散。

我小叔子本来是那种科研狗,整天泡实验室的,时间比较宝贵的那种。但他很好心的开解了我一番。他说他哥的每个女朋友都会加他诶。所以并不是因为对我有什么特别,但却出于善意的开导了我。

我那时候真的觉得为什么一个妈生的,性格能差那么多,小叔子明显比较耐心善良。后来也没找过我老公和小叔子聊天,觉得没缘分就翻篇好了,也不是多大不了的事情。

大概过了半年多我老公又想起我这个人,年底了大家都回国,他各种求复合。我也不好,我虽然明知这个人对感情并非认真,但又气不过,所以我答应了复合,看他有什么招数,这次又怎么收场。果然我们各自回到国外,还是分手了。但这次,介绍人在两家之间互相传话造谣,比如我读不出书才出国,出国的都是念野鸡大学,拜金不检点乱花钱啥啥啥。然后跟我父母说,我老公这个人是玩感情的惯犯,介绍给我之后他们才听人说他的荒唐事,很后悔介绍给我这样的人,天天问我们有没有分手啥的。

总之一番添油加醋,我在他家就变成了形象很坏的人,他因为我这次复合后,对他爱理不理,也故意把我说得非常差。我小叔子听到了就来提醒我,小心那个介绍人什么的。后来发现那个奇葩的介绍人,其实想把自己的小女儿介绍给我老公,先把我介绍给我老公,一个是好让我家承她人情,然后再从中破坏,让自己女儿上位,一箭双雕。而介绍人的小女儿,和小叔子同在北京上学的时候打过交道,小叔子说她不是啥好人。

总之,我和我小叔子一开始关系很好,小叔子也慢慢讲他们家的事。

从他那边我得知:婆婆的身世很苦,很不容易。

他说,婆婆小时候家里把她送人了,改了姓。等于是不在亲生父母身边长大的,然后跟我公公结婚后,也吃了很多苦。我公公脾气很大,爱打孩子,曾经用一根扁担那么粗的棍子打我老公,棍子都打断。他们小时候,母子三人在客厅聊天,听见我公公回来的脚步声,都会立马散开回各自房间。他为什么经常跟他妈妈形影不离,因为他觉得他妈妈很苦,也没人说话。所以他会带他妈妈去看看电影。

啧啧,我当时全信了。这是什么苦命的女人!爹不疼娘不爱,老公不顾家,孩子懂事心疼妈!我都觉得我小叔子一点也不妈宝,什么走哪带哪,形影不离的,都是应该的。

我那时候觉得我老公是个不懂事的,妈妈这么苦,是应该多陪陪耶。我老公还那么叛逆的。而且谈恋爱吧也不好好谈,经常不是跟什么大好几岁的黑道的女儿,就是和混混的人在一起的。明明他自己条件很好的,但是找的女朋友没有一个是正经的。家里超级操心。

这导致我和我老公谈恋爱啊聊天啊经常会让他心疼妈妈。我可真是个愚蠢的圣母。

光阴似箭,岁月弄人,在命运无情的玩弄之下,我老公和我又被锁到一起了。他可能也并没有爱我,我也知他并非良人。但是那一年因为一些事情,我开始觉得想多一点的人生体验,从小恐婚恐育的我,感觉想生一个娃。当时就觉得如果找不到相爱的另一半,就是去**库里找一个也想生的那种,(注:年少无知,当时也没想过这个事情背后的各种责任义务,因为也没有走那个流程所以也不知道能不能这样做,我也不鼓励别人学我)

而我老公也不知道怎么回事,他听说我家里遇到事,然后他竟然联系我邀请我去他那边旅游散心。当时我们也一年多未联系了,我甚至以为他该结婚生子了。我去了以后,他真的热情招待,对我也温柔体贴,而且提出“我们结婚吧,明年就可以是一个三口之家”。

我们先不批判我的脑子进没进水的事情。我是这样想的,也许真的到一定年龄,人会渴望家庭,收心,进入婚姻,好好经营。我想给他和自己一个机会。赌赢的结果是,我有一个各方面比较优秀的老公,我们生下孩子,有一个幸福小家。如果我信错他了,那我可以不要这个老公,好好的养大我的孩子。

我老公那时候怎么说的呢,我12月去他那了。他说12月去一次,3月去一次,5月去一次,孩子很难要上的,一次没成功就下次再去。

我12月的时候,并没有怀上孩子。他说怀孕哪有这么简单。总之这期间对我确实很好,不然我也不会3月再去。

然而3月的时候,我去的一周里面,他无缘无故找茬和我吵架,和好了隔一天继续找茬。我气坏了,意识到这个人真的不靠谱,他再优秀,我们也不适合。我当时觉得还是再也不要有交集比较好,回去以后我自己估计了一下两次的花销,也不知道他租车订旅馆的费用,我统统按最高的价格估计了一下,然后尽可能多的给他转账。就是按照,清算完大家一拍两散的想法来的。

他收了一部分钱,又稍微对我态度好些,我知道,我们心中都有一个恐慌的猜测,因为我们奔着要孩子去的,所以这个事情还是发生了,我可能也算最早发现自己怀孕的,我回国一周左右就测出怀孕了,那时一无所知,网上看了一下大概算怀孕二十天左右了。他那时态度反复,一会儿说不相信就怀孕了,一会儿说怀孕了就好好休息,一会儿说没打算和我结婚,一会儿说结婚也是可以。总之,我因为早有预见,我也没多崩溃,就做好准备吧,他不要孩子,我也要。不结婚,也没事。

我第二次去找他之前把这事和我妈妈讲了。我从小自己的事情基本是自己做主,而家里出事以后我和我妈一起住着,我妈也劝不动我什么。那时我说了他对我挺好,我相信他改了,我妈还挺开心,她以为我不会结婚了,但好像我又可以了。我妈觉得结婚生子是人应该做的事情,在此也不多说,老一辈人的思想。我老公人长得玉树临风,从小也是学习好学历高,工作好,能力强,家庭背景也很好,父母辈的,谁听了都会认可。即使到现在,发生一系列各种事情,我妈也希望尽量维系好婚姻。而外人,先听我说完我老公的极品事,义愤填膺着,结果看到我老公的照片,立马居然会帮我老公说好话,说他看起来真看不出是这样的人。嗯,总之,我老公很具有欺骗性,就像一个烂心苹果,吃了才知道芯子烂了,但是转头看看另一边没吃的地方,还是觉得这个苹果看上去,那么好看,再吃一口。

当时我3月回来吧,跟他这个情况,我也和我妈妈说,我可能会怀孕,但是我也觉得他这个人不靠谱了,走不下去,我害怕去和他生活,我想一个人把孩子生下来。我妈当然惊慌失措,可也接受现实,她也帮我打听怎么操作。最后因为多方压力,社区反馈,如果有这样的事,为什么不打掉孩子,如果未婚生子,可能会联系我公司。我妈妈说,大家都会背后说我。

我说我不怕,我要这个孩子的,除非你可以接受,我不结婚生子。也不是养不起孩子,我有受到良好的教育,即使我单亲妈妈,也比丧偶式婚姻强,孩子有垃圾爸爸还不如单亲。

我信念坚定,在知乎查很多,怎么上户口,单亲妈妈怎么带孩子。我的工作很好,世界500强金融单位,弹性工作,下午到晚上上班,跟着国外时差走。平时双休节假日都保证。同事关系也好,大家像姐妹。我也不怕大家背后怎么说我的,所以我直接也跟同事说了,我怀孕了,但尽量不影响工作。我们公司的同事也没说我什么,大家平时关系好,总之很包容。当时我们组里还有一个同事比我早5个月怀孕了。即使这样,也没人为难我。我也感恩,做好自己的事情,不搞特殊对待。公司里基本上做好自己工作的话,大家自由度都是比较大的。当时还没有疫情,但是如果刮风下雨,或者身体不舒服都可以申请在家办公。我也尽量不申请,自己开车到地铁站坐地铁上下班,也不需要什么照顾。

我怀孕28天时候,大概心理压力还是有的,焦虑也有的,即使再装作内心强大,再想过最坏结果,再认为自己可以承担,身体还是有反应的,有一天上班时候见红了…我吓得眼泪都出来,组里安排那个也怀孕的妹子和我一起去医院来着。总之,同事都很好。我上班心情也很好,前三个月吃不下饭菜,看见我妈烧的饭菜就想吐,中午和晚上干脆在公司点外卖吃,只吃得下肯德基、麻辣香锅这些。同事每天看我吃这些还劝~我说总比吃不下东西好呀~

除了开始时候因为先兆流产,在家待了一个月(在家办公),中间因为一直有点褐色分泌物,医生认为最好要卧床休息让我电脑都别碰,我就只好请了两周假,以及产检的下午我都申请在家办公外,我怀孕的前36周统统都上班,而且天天化妆,基本天天都要奶茶续命。期间影响心情的基本只有我老公的消息。他会好一天,然后突然改主意来刺激我一天,让我心情跌宕起伏。

我怀孕两个月左右,多方查探,单亲会影响孩子的教育,好像是,有些学校会不能上。我对孩子的教育非常看重,这给我很大打击,我不得不想办法让他成为婚生子,我当时用尽一切办法,终于我老公回国和我领了证。嗯,期间作妖无数,一会儿答应一会儿反悔的,一会儿让我辞职去他国家生孩子的,一会儿忘记,怒骂我辞职是想靠他养吗?一会儿说自己不愿意结婚,一会儿说自己愿意了可是户口本他爸妈是不会给的。

此处终于!我的好婆婆,进入了我人生。对不起,我前面的铺垫真的太长。我希望我不会忘记很多的细节,让我以后都可以清醒明白,让我孩子能知道我怎么从与恶龙缠斗的人到最后我却成了恶龙。

我婆婆在我怀孕三个月时候,从老公嘴里知道了,我和我老公竟然又在一起,连孩子也有了。我老公怎么说的我是不知道了,他把婆婆的话截图给我,以证明“不是我不想结婚,而是我家里不同意”。我婆婆的短信历历在目,说我是一条最毒的蛇,被缠上的话恶果无数,让我老公好自为之。

我知道以前介绍人的造谣以及我老公自己嘴里的抹黑,我形象总之不怎么好,但真的假不了,假的真不了。我说都能解释清楚的呀。当时一个我爸妈多年的好友,从我几岁看着我长大的伯伯,一直帮忙说不然约我婆婆去茶水室坐坐,大家尽量谈谈,毕竟如果我老公都同意结婚,那长辈还是尊重孩子意见比较好。我婆婆拒绝,当时我也看不懂我老公,他写了几千字的依我为第一人称的文字,让我发给我婆婆解释,说“人心都是肉长的”,我做了。我婆婆没回我,但给我老公发微信说,她不管我们的事情,户口本给他,希望我们幸福。虽然是不支持的态度,但无所谓了,为了我的孩子受到教育公平的对待,最后他回国,领了证。一毛钱没有花,我开车去的。

他回国的当天下午是有空的,我提出去拍个好看点的结婚照,被拒绝。所以当天拍了丑丑的结婚照。见面的时候他倒是举止正常,对我也还好,领完证我们去吃了顿饭。全程只有在接他去领证的时候见到了一眼他小姨,小姨对我笑了笑,还算友好。始终也没见他爸妈。

他周四下午回国,只留下周五一个工作日可以领证,本来周五下午还说要出差,嗯,日子也没得挑选,后来才知道出差也是假的理由,只是可去可不去的看一个客户(女)。当天因为赶上一个节日,领证的人格外的多,所以眼看上午赶不上了,我为他下午就要出差都快急疯了,他才说那就不去了。。。

我都没关系,反正证领了就行,接下来就可以办准生证,给我孩子正常的待遇。

既然不出差了,周六他就空下来,反正也没有陪我,周日就回国外了。

四个月后他第二次回来,继续没有时间留给我,因为他要去看物博会,他妈也要去。我当时真的圣母,因为我本身上班也是自己开车一段路的,我想这么大热天,物博会也没有直达的地铁的,他们还要转公交,打车几十块的,不如我开车送去,我当时没觉得他陪他妈或者他妈陪他,他们去看物博会有什么不对的。感觉他回国一趟真的也不容易,也借着工作的。而且我觉得他妈平时也没儿子在身边,老公也对她不好,我老公回来陪一下也应该的。所以我怀着7个月的孕,开近一个小时的车把他们送到物博会展馆门口,然后我一个平时都不怎么敢开到人多的地方的人,在车山车海里到处找位置停车。我一个孕妇在驾驶座,坐了两个小时等他们。期间因为想上厕所,我开车找只找到那种工厂,心惊胆战的进去问哪里有厕所,在露天的水泥房里上完了,赶紧回车。我怕他们出来找不到我,提前在结束时候,看到门口的车开走了就开到人家离开了的位置,各种拍照发信息描述我在哪,为了他们少走点路。等散场过了半小时,我老公和他妈姗姗来迟,原来我老公看到他们公司的展位有客户问问题,解答的人不专业,他去给人家解释了半天所以晚了。

呵呵,我当时心里都没火,就有点委屈应该告诉我一声。然后我继续开一个小时去市中心,我们三个吃了晚饭,为什么选那里,因为那家饭店以前他们常吃,办了充值卡。其实那次我婆婆见了我很客气,物博会下车时候有问过我在车里等着没事吗,以及,吃饭的这个地方的卡以后我可以拿着来吃,我说不用了。那天下过雨路上是湿的,她让我老公扶着我走。嗯,以上我因为接收到一点善意,虽然也许是因为孩子,但我当时觉得还挺开心。

第二天我车没油了,我开着车去加油,下车时候,工作人员看见我7个月的肚子和副驾驶玩手机稳如老狗的我老公,直接话问出口,你这样还开车?他呢?我一时都不知道说啥,工作人员又说,他不会开车吗?emmm,其实我还真没多想,因为我觉得我的车我开习惯了,我天天开,这点路还行的,我老公常年国外的,他开车,很快,又要调整半天座位,还不如我开,麻烦少,所以我完全没觉得有问题。听到人家问,我还觉得,没关系的呀……嗯,我的不矫情造作,换来的就是理所当然咯,希望可以有姐妹吸取教训。

这次之后,算是我婆婆和我破冰了。她开始常来我家,我伯伯和我妈妈认为是的,人总要找个台阶找个契机,这次我婆婆和我见面过后大家就常来往,不要想着之前。我当时也认为这样就很好了,有点像“终于得到长辈的认可和祝福”这样。

我婆婆家和我妈家大概是骑自行车十几分钟的距离,三个红绿灯,很近。即使这样近,我也很不好意,觉得她骑车一路来很辛苦。尤其是她每次都会带很多自家种的菜来,隔几天会去菜场买一点鸭血自己做了拿来。我婆婆当时有工作,是一个医院的护士,家里的菜是她和我公公种着玩的,我觉得我分了他们的菜还有点不好意思。我七八个月时候是有点贫血的,其实我很爱吃鸡血鸭血,我妈也会经常买了给我烧汤吃,但我婆婆就要自己做,她弄来的血很硬很难吃也很腥,吃吧,太恶心,不吃吧,真的觉得浪费心意,我真的很为难,尽量吃一点。

我的产检报告从怀孕开始就每次都会发给我老公看,我老公都会发给我婆婆,一开始三个月的时候有一张胎儿比较完整的图片了,我老公说,他妈问看得出是男是女不。当开玩笑讲给我听。后面的产检报告每次都看而且要提出疑问,什么指标高了低了。有一次我做的指标,医生都讲了是正常的,孕妇是那个值,正常人可能不是那个值,但没有问题。我婆婆不信,她以“再来我医院做一遍比较放心”的缘由,让我再去做一次。她的医院是那种专门针对这个方面的,就这一个方面特别专业那种,我虽然很怕抽血,但是当时觉得,确实她那个医院专业,而且我理解她是为了更安心,所以我答应了。我妈妈也要上班的,每次产检我能自己去的都自己去,月份大了以后,我那个伯伯不让我开车了,会帮忙接送我,我妈妈请假半天陪我去了以后再去上班。

那次因为她医院离我家不远,就我开车和我妈去了。我婆婆自己借调到市中心不在那边,但电话指挥着我,先挂号再去哪个医生那问。我经历了我整个怀孕抽的十几次血以来最疼的一次,抽完青了好几天,那个医院很多人排队,我们也不好意思走特殊,老实的等着,结果一早去的,等到中午,报告机刷了十几次都没出结果。我因为抽血太疼了,当时就疼一激灵,后来坐在边上等结果,孩子在肚子里狠踢了我一脚,我当场疼叫出声了。眼看到了中午,我们总得吃饭,离开了下午又来一趟实在麻烦,总怕那报告一会儿又会出来。问了那边护士几次他们都说不知道要多久,让一直多去刷刷。

实在受不了了,我妈打电话给我婆婆说,报告一直不出来,我们先回去下午再来吧。我婆婆去问了,护士其实根本没有做。然后十分钟就做完了出了报告,我们还怕耽误医生的吃饭,我婆婆说直接去。结果那个医生非常惊讶的说,孕33周?这个时候做这个检查也没必要啊,一般都是孕早期做的。是的,其实我们之前都做了大排畸和四维,孩子相当健康,但我婆婆觉得,就是需要安排一个这个检查。当然这次的结果也显示正常得不能再正常。

我当时只是觉得白挨一针抽血,但是理解她的好心,倒不记恨。只是从这开始,就彰显她真的事多。

我其实非常珍惜能得到我婆婆的善意和支持,所以她来都是赶紧出门迎接,她走要在门口站到她骑车的背影走远。她拿来的鸭血鸡血的,从来没一次是直接扔掉,再腥不喜欢,多少吃一点。同样菜场做的血,我能吃非常多,但她拿来以后,就不能再买我喜欢吃的血了。

当时吧,总体对她非常的尊重和感激,觉得她不辞辛苦。即使为了的是我肚子里的孩子,我当时也觉得是人家对我的好。为什么说她当时为的是我肚子里孩子呢,后面孩子生出来了,基本再也没管我吃喝。

期间我公公是隐形人,从未出现。我理解儿子从小叛逆,最后结婚这样各方面,误会的误会,赌气的赌气,总是给他一些打击,所以没有不满。而且我婆婆来,也是得到我公公默许的,我接收善意。

我这个人体质是不容易胖的,骨骼纤细,骨架小,见到的人都认为瘦的那种,但我吃得不少,不容易长肉而已。怀孕也是长胎不长肉,孩子始终偏大一周,头围也大。我老公一直认为,我肯定是剖腹产的。我自己看看我那窄窄的骨盆,加上孕期一走路就肚子下坠,所以天天吃吃喝喝,吃完沙发上一躺默认了要剖,始终不锻炼。

我婆婆一直灌输要我顺产,说她自己剖腹产生的,一直腰也不好啦,各种哪里不调的。我妈也认为顺好,恢复快,两个人夹击我。

我觉得顺产是好,只是我骨架真的小,孩子头又大。我怕顺转剖,所以我总说还是剖吧。37周左右,产检的医生听我总念叨我顺不出,让我转身看看骨架,确实有点窄啊,她之前劝我顺,这回也改了口说,可以剖。

于是,我婆婆怂恿我老公找他小姨算命,准备给挑个好日子。小姨,也就是我婆婆亲生父母家的小妹,据说是懂些易经这种方面。嗯,咱们先不说,该不该搞这些迷信思想,如果能配合,我也可以吧。但是,我老公问了一个日子,是38周5天。

我产检医生说,孩子太小啊,能怀一天好过外面一星期。本来我老公和我婆婆,是不容置喙的态度,听了这句,同意多怀几天。然后再算了两个日子。

本来在医生面前搞迷信,我已经很羞愧。我老公后面提出的两个日子,一个是早上七点,一个是中午12点。好家伙,全部选在上班时间之外,和午休。我跟我妈说这提都没法跟人家提。而且产检的医生也说,理解病人挑日子,一般也尽量满足,但时间真的没法挑的。所以我们根本开不了口去跟医生说这些。

我跟我老公说,人家休息时间,我不可能去这么要求。一度要吵架。后面我老公又说,让我把孩子,能憋多久憋多久,最好超过40周。

估计又是听了他妈的什么鬼话吧!这时候我其实对他妈已经有点不开心了,为难我去跟医生提剖腹产的时间。而且,之前她说她认识我产检的医院不远的另一个医院的护士,让我换医院产检。等我说,如果要选时间,让她问她认识的医院的人的时候,我婆婆说,她不认识那个医院任何人,就一个呵呵。

最终我孩子争气心疼我,在39周初自然发动,凌晨的时候。我伯伯和我妈开车把我送医院。我妈妈通知了我婆婆。在长辈看来必须通知一声,让我婆婆白天再来。我婆婆挂了电话就骑车赶来了,这在后来是彰显她多关心我的举动。是要拿出来邀功的。因为那天下着小雨,冬天又冷又湿,骑车来确实辛苦。

但是…我真的被她整惨。

她来以后就坐我床边了,期间我妈回家一趟拿漏掉的东西,再熬了一点粥。她自来熟的抓过我的腿开始揉。她那一年,可能因为种菜,上班,碰水多,手上的皮跟倒刺一样,搓得我生疼。

我娃发动是先破水,我当时不怎么疼,轻微痛经的感觉,其实已经开二指了。我看过很多顺产和剖腹产的日记,所以尽量调整呼吸。但是她一直都在打扰我。医生来内检的时候,她盯着。医生走了,她触碰我,等我妈回来以后,我妈想我喝点粥生孩子有力气,我怕我最终剖腹产,胃里有东西不好,就不喝。我婆婆和我妈轮番逼我,我还是喝了一点,但心情很不好。

我痛得不是很厉害,她和我妈就聊天。看着我一点点痛厉害起来,在阵痛来的时候,我说话说一半要停下来忍疼。然后她说,慢慢的频繁起来了。我妈就傻乎乎的“嗯”。

因为我来的时候是凌晨,所以没有医生,好在我妈联系了一个熟人,熟人联系了值班的助产士,好照应我。总之,所有人以“麻醉师没来上班”为由让我试产,就是自己先试试顺产。签字的材料都有一沓,不记得多少份,都是自己签字。

我当时真的先被迫试产,没有医生,没有麻醉师的恐慌,婆婆的打扰,不避嫌,都让我心情开始不好。但孩子争气,我开指很快,也不算特别疼,能忍。我婆婆在我第二次内检开四指后,让我妈去睡觉说早着呢,然后自己开始指挥我,你吸气,呼气,要出声,“啊~啊~”

我本来有拉玛泽呼吸法,调整,更加知道不能出声。但助产士不在,我也不想跟她吵,我含着气,“啊啊啊~~”。真的开始生气。

然后我总觉得我想大便,我婆婆说,你说了以后她们会一直来给你内检,等一会吧。我想确实才内检过没多久,我是初产妇,她们都说我至少早上九点以后才能生。我在绝望中继续忍。期间真的很烦我婆婆一直拉着我。

好在,啊了几次之后,助产士来了。她说,不能喊出声!我总算开心,心想就等你这句呢。这时候我妈还刚刚去睡觉没多久。我最痛的几次,陪在身边的是我婆婆,我讨厌我痛的厉害还有人碰我,最后我感觉神志不清楚就喊着,别碰我,别碰我!!助产士说七八指了,跟我去产房吧,要快。

后面我侧切了,因为孩子真的头特别大。我婆婆赶在我妈前面抱了孩子,之后还一次次拿出来说,他第一个看到的是我!还对我笑了。从此开始了她抢孩子之路。

生完孩子,月子仇真是数不清。我包子了很久,至今都觉得恨。

我和我妈之前和我老公婆婆商量孩子怎么带的问题。因为我家附近有个月子中心,在建的时候我爸妈散步去看过,环境很好。后来建好,各方面口碑在我们这边都不错。我和我妈都是那种,舍得花钱的,而且也花得起这个钱。但我老公和婆婆,都是那种,一分钱都想掰开,能自己做的事情,一毛钱也不能给别人赚到。

我当时,还是很注重一家人和睦的感受的,哪怕我们出钱,只要我老公能同意我去月子中心就好。我觉得那个月子中心是有点小贵,比不上北上广,但也有几万。我知道贵所以我可以,我娘家这边出钱,省去矛盾,科学育儿,而且双方的妈都也是五六十岁人了,都没退休,出点钱自己不辛苦受累呀。

我老公当然反对。他说,你一年才赚多少?你要去月子中心?你把自己当公主吗?!婆婆当时违心的答应了我和我妈提出去月子中心的要求,说,我觉得可以。她还是钱当然是他们家出。就冲她这句我当时真的感激。所以我后面忍了很多很多。

我老公后来同意了,但后来呢,百般给我脸色和刁难。他在我生孩子第二天回国,付了我生孩子顺产的费用,报销完好像一千多块。在我面前直接说,顺产可真便宜啊。这是他在我怀孕到生孩子期间花的唯一一笔钱,而且仿佛也应该我自己出。因为我出院那天跟我说,我们都成年人了不能啃老。所以,去月子中心可以,但既不能他父母家出钱,也不能我娘家出钱。

他说他出多一点,三分之二吧。我出三分之一。我好,可以。其实他算的扣掉订金以后的尾款,加起来等于一人出一半。因为我觉得我全出了也出得起,别烦了,也没跟他争。只是真佩服他可以用最温柔的语气说最恶毒的算计。

然后坐月子期间为了赏给我这笔钱,他弄了很多我做不到的要求。比如,列清楚,月子中心收的这么多钱,分别每一笔是干了什么,各种物品每一件是多少钱,各种服务是多少钱,为什么一共这么多钱,如果他认为合理,那么他给;如果他觉得是冤枉钱,那么不给我。我说,我怎么知道每一项东西什么清单多少钱?你要的那些,人家的宣传单上没有?他说那不是明细。最后,他为了我拿不到这笔钱,要我去开一个增值税发票。那时候基本还是收据的时代,报销要增值税发票这个事情,才刚刚开始实行。他说这是防止月子中心偷税漏税,而且发票上必须列清楚明细。

我为了他死心,问销售有没有增值税发票。销售说可以开,要等三到五天。我实在不好意思说要求列清楚明细,就对我老公说,最多只能开发票,明细我没脸去讲,人家也写清楚服务有哪些。人家当然要赚钱,难道自己家买菜烧的能和饭店卖的一样价钱?当初你也同意花这个钱,而且我可以出。我老公为了这个非跟我吵。觉得我被人家赚钱,我不配来月子中心坐月子,我傻被人家赚钱还要包庇人家,总之这个钱不会给我。(但后来我婆婆说漏嘴,我公公知道后非常生气就把全部钱给我妈了)

我老公的话听起来让人觉得来这坐月子的是傻X。然而,打脸的是,之前他有一个相亲对象在我之前几天生了娃,也在这个月子中心坐月子。我老公偷偷发微信给她,并且说“我老婆也在这坐月子”。言谈中,觉得在这坐月子挺高端的,挺厉害的。人家说“关我屁事”。我做产康的时候听说的这事。我老公之前说他看不上这个相亲女觉得她太丑了。这话可能不是假的因为他和他妈聊天的时候,也说起这个。他们家觉得他没看上,但是那女生也在北上广,我小叔子同一个城市,所以转头介绍给我小叔子。女生对我小叔子不冷不热爱搭不理。。。估计服了。嗯。我觉得她一定觉得我是个倒霉的笨蛋嫁给我老公这样的人家。

说回孩子刚生出来,我婆婆报喜以后,据说我老公的小姨表示,嗯这孩子出生的日子和时辰,比她之前选的都好!行吧,那之前你为啥选那几个呢,而且这是不是表示你根本不可信。可惜我老公他们家对她言听计从。我其实对小姨,也没意见。我想也不是故意来整我,因为也是我老公去找她要算日子,加上之前她对我的一点友善的笑意,以及我后来听说也是她劝开了我婆婆,我婆婆才肯给我老公户口本。。所以我对小姨,是没有什么太不满。都是我老公婆婆事多。

孩子早上生好了,月子中心立马派了专护师来。专护师白天免费,晚上如果需要留在产妇身边的话,要收钱,大概200吧。我婆婆说,不用的,我来。我妈说晚上太辛苦了哎,我婆婆说,没事,我是护士,经常值夜班,我习惯了。

一副吃苦耐劳的样子倒显得我和我妈比较奢侈了,我们只是觉得不好意思她这么辛苦,要熬一夜。但我婆婆以我老公会有意见来说她为由,我们只好答应。

结果我婆婆是怎么可以的呢?她把手伸进尿不湿摸,说没尿啊?干的。就不换尿不湿。我刚开始没奶,她希望小孩多吸我的奶,就不给喝奶粉,小孩刚生出来就已经把我吸破了特疼,我很怕,也每次忍着让小孩多吸。直到助产士查房说,不能就这么饿着啊!这个助产士就是给我接生的那位,我生孩子时候和她一直聊天,她温柔耐心,我很信任。赶紧就给小孩喝上了奶粉。我婆婆可找到法宝了,从此小孩只要一哭,她打开尿不湿一看没拉屎,又摸是干的,那么就是要喝奶。甚至一小时喂一次都不止。我完全不懂,虽心有疑惑小孩为什么总不尿,但也相信她。隐隐觉得一哭就要喝奶不对路,但也提不出建议。而且因为缺乏经验,虽然给小孩买了和尚服等衣服,但买早了买到了夏天的,对小孩来说是七分袖。我婆婆可不干,她宁愿小孩穿,别人送的一包料子很硬的衣服,也不让穿我和我老公买的“夏天衣服”。

小孩刚生出来,我心柔软,看着他穿着硬邦邦的衣服,我心里像刀割一样难受。他哇哇哭的时候,我婆婆一直喂奶,到最后喂奶也不管用,我一夜没睡,又心疼又痛苦。第二天,我和我妈小心翼翼的提出,咱们晚上还是要专护师在这吧?我婆婆也知道她其实不懂小孩哭闹的原因,啥都不懂带,所以答应了。但是她特意说,“如果我儿子问起来,就说是月子中心送的,不要钱。不然我怕他烦”。

她知道,她儿子听到花钱就要作妖。于是,之后她利用这点干了很多挑拨离间的恶事。

在医院的三天,我婆婆作了不少妖。比如,她看护士来给我开奶,她说她也懂,趁我没拒绝,立马自己上手来按,揉。我当时惊到了,我完全不信她懂,我生怕她给我按错穴位,赶紧给我专护师抛去一个求助的眼神。我的专护师很给力,她马上阻止,说阿姨,这可不能乱按,都有手法的。

我婆婆不准娃穿夏天衣服,但却没有人给娃现买,因为说娃长得快,今天买明天就不能穿,娃真空穿医院送的包被。医院就两个包被,娃一天早上洗一次澡,就换一面,里外轮流穿一天,洗了隔天再穿。我当时特别心疼,因为他的衣服真的买了不少,除了买错成夏天的和尚服还有长袖包屁衣。包屁衣虽然是长袖, 但是我婆婆不给穿,因为“没见过这种,下半身没的”。

除此之外,什么奶瓶瞎洗一下,不用奶瓶清洗剂都是小事情。我顺产,孩子头大,一度她们说我是不会用力的了。最后侧切了,而且缝两小时,助产士也讲我顺产出来也算奇迹,但我自己当时真觉得很顺利。没怎么痛,生完自己爬上平床,到了病房也是直接从平床爬上了病床,神清气爽,困意全无,两眼发光,精神十足。也没哪里疼。但到第一次下床时候,直接两眼一黑晕了几秒。

之后,我气若游丝,走路时候喘不上气,如同乌龟。但是现在想起来,真的没人给我说一句慰问的话。什么“辛苦了”根本没有,生怕我不能再辛苦。

总之在医院睡觉也是不能好好睡的,三天终于过去,我很开心,因为我相信月子中心会给我一个舒心的环境,而且那里有人懂带宝宝,还有医护团队检查。总之我很放心。最重要的是,我觉得不用面对我婆婆了,真的好。那时我前面的种种不舒服加起来,已经开始意识到我婆婆真的很烦人了。

到了月子中心本以为她无法作妖,因为她每天要上班。谁知,她下班路顺便骑来,天天都来。来了抱抱孩子,我本也不排斥,但她还身兼重任:【监视我】。

孩子刚到月子中心几天,开始有黄疸。早上会有医护团队,都是本地妇幼医院退休的专家啊护士团队的来检查。每天都会有测体温,称体重,观察孩子情况的。医护就说,尽量多喝奶多拉,再晒晒太阳,不然达到临界值,就要去医院照蓝光了。我很紧张。专护师告诉我,可以给孩子试试茵栀黄,她们带的很多孩子喝了就好,用不用取决于我们。我婆婆听说这事,搜到茵栀黄的各种副作用,当面不说话,背地偷偷告诉我老公,我们给孩子,用了茵栀黄!

我老公作为非专业人士,一通百度。再小的病,百度了也差不多病危。我老公气急败坏,微信我各种指责。我说,这边孩子都用,相信医生好吗?他俩母子就各种说说说,于是吃了两天就停了,万幸孩子的黄疸也退了。

孩子喝奶粉,有时候拉的奶瓣。专护师说,可能孩子不太适应这种奶粉。她说可能试试换一种,就没这样的问题。专护师也只是提出建议,但我老公听说以后,大发雷霆说,专护师是不是想推销她们会所的奶粉?专护师懂什么?这奶粉是他挑选然后寄回来的。他说这个奶粉,在他们那个国家是最好的,口碑特别好,怎么可能不好,绝对不同意换!

后来孩子继续喝,还是拉奶瓣。我不安心了,买了一桶其他牌子的奶粉,想换换给孩子试试。当时也并不了解,转奶的一些好坏,怕我婆婆告状,我给孩子的好心,还要偷偷摸摸。我孩子喝了也没什么好转,我就还是给他喝原来的奶粉了。万幸孩子身体好,再加上医护团队来看过说,观察几天,如果他只是拉点奶瓣,精神很好,体重也在涨,就没啥大问题。孩子后来也很好。专护师也只是根据自己的观察,去给我们说明一些情况,本身也没推销奶粉,也是我们自己做决定,可以说没有任何恶意。但我老公和婆婆,始终对专护师存在着一种敌意和不信任。

月子中心送了两次婴儿游泳,每个婴儿都去游,也就套个脖圈,放在温水里,泡几分钟,专护师和家长,随时看着。游完给孩子洗个澡,也算给孩子多点娱乐项目。我孩子去的两次,我也跟着拍拍照什么的,逗逗孩子。两次后就要花钱购买,我觉得孩子如果玩得好,可以买个十次。游泳馆有的孩子从月子里游到一两岁,有的天天都来,有些孩子确实很喜欢,在水里蹬蹬腿,笑嘻嘻。游泳对孩子,也的确有好处。当时在考虑的时候,我婆婆又私下给我老公发了什么婴儿游泳的危害。

我老公,又气急败坏的转发给我。看完文章,确实我也担心一些风险,所以最终没有选择办卡,但是心里特别恶心,他们的态度好像我成天想要害死孩子,而且我深刻的感受到,他们那种不能给月子中心赚一分钱的愿望。本来你可以好好的跟我探讨,觉得婴儿游泳存在争议,为了孩子的安全,我们等孩子大一点,再带他游泳,我觉得这样说,我绝对双手赞同。

又有一天,专护师看到我婆婆给孩子换的尿不湿,太松了都掉到了膝盖,就边重新换边跟我婆婆说,阿姨,尿不湿不能这样穿的,是这样的,你看……

当时,我婆婆笑眯眯的,感谢专护师教她。我们谁也没在意这件小事,我当时也就听到她们说这几句,甚至都没看几眼。因为我日夜隔两小时就要给娃喂奶,我整天太困了。

到了晚上临睡前看了眼手机,瞬间清醒。

我老公说,“我妈说,今天月嫂说她尿不湿都换不好,你就在旁边看着月嫂骂我妈,什么都没说,有这件事吗?我早就知道,你就看我妈不顺眼,故意让月嫂骂我妈”等等许多难听的指责的话。

我气得当场从床上起来跟专护师说,我婆婆真会作妖!我说,今天你好心教她怎么换尿不湿,她跟我老公说,我们骂她。专护师以为我婆婆误会了,委屈地说,我没骂她呀?我看她换的尿不湿都掉膝盖了,我就跟她说应该怎么穿啊?我说是啊!很正常的在教她啊,你是好心啊。专护师好委屈,她说,我不得教会她么。

我气得哆嗦,把我老公一顿骂并且说了狠话,“你妈要是挑拨离间以后就别来”。我老公说,她是孩子奶奶,凭什么不能来。缺乏睡眠的我几乎一夜没睡着,第二天我婆婆还有脸来,还是那副笑嘻嘻的样子。我本来以为她不知道这事情。后来讲到了,她说,“哎,我就是和他瞎聊天,他怎么这么想啊,我没说月嫂骂我啊”。她跟我一起指责我老公,搞得她也很委屈。

我很不好意思,主动说,妈,我不知道是他瞎说八道,我气得一夜睡不着,专护师也很委屈。她说“我说呢怎么还说我别来了”。

呵呵,后面发现她这套不要太擅长,而且就超有本事,假装不知道,继续来作妖。一般人脸皮薄的,真不好意思来。

月子中心是送几次免费产后康复的项目的,有通乳,有腹直肌修复,有满月发汗什么的。我一开始没奶水,去做康复的时候,产康小姐姐说按按会多的,而且几次后,我确实看到有效果。喂奶和通乳都很痛苦,我一开始是不想喂母乳的,后面舍不得孩子,加上奶水好起来,我也尽量母乳喂养,和奶粉喂养混合。所以后期,我在产康办了半年卡通乳。我婆婆在我去免费通乳的时候,就背地里全家宣扬,“乳房按摩都是骗人的”。我办卡就选择瞒着她,以至于我后来出了所,去会所通乳还要想各种借口。明明为了我孩子好,但我处处是坏人。到后来我的奶多起来,吸奶器吸一次,多的时候200ml,少的时候也有100多,这还是我要上班,没法几小时排空一次的成果。我老公一开始总骂我“没奶装有奶”,估计我婆婆也暗暗明白我背地里一直去通乳,所以给我老公说,我通乳都是没用的,根本没奶。我忍无可忍,把吸奶器吸出来的奶拍给他看。他也没说出好话。

可能月子中心通乳价格比外面的会贵些,也是为了产妇的方便,而且在我这,确实有用的,所以我愿意去消费。但是我老公和我婆婆大概觉得,花钱就是原罪,已经住了月子中心竟然还消费附加项目,罪大恶极。我婆婆有一天,打着看孩子去产康吃奶的名头,把人家墙上的价目表暗暗记住。然后在后面吵架的时候,她说她还出了我通乳的多少多少钱,把我当场惊呆。她不知道的是,我除了通乳还去做了腹直肌修复,子宫复旧,骨盆康复,远不止她以为的那个数目。但她一毛钱也没出,还跳出来叫唤,令人作呕。

其他关于“奶”的事情还有:刚去月子中心没多久,有一天,我婆婆突然中午出现在月子中心,带来一个其貌不扬的黑丑妇女,没说几句话,喊那位妇女当场掀开上衣给我娃喂奶。我和专护师都呆住了,但是当场没有说什么。我婆婆事后说,这是她同事,一个二胎的宝妈,刚生二胎没多久奶特多,心肠特好,听说我奶不够,所以来给我娃吃点奶。大概是在此之前,我专护师有时候把别的月子中心的宝妈多的初乳拿来给我孩子吃点,她听了以后索性出了一个奇招。

我看着那黑丑妇女,也没擦擦,直接给孩子吃了奶。而且甚至也没人问我是否同意。我一肚子膈应,总觉得哪里不对劲但是,也讲不出什么,也不知道怎么发火,但是心里特别气。我想我娃吃别的宝妈奶的时候,我是开心他可以有奶吃的,怎么这个我这么心里难受。产康的人熟悉了她们常打电话给我专护师,说有奶多的宝妈,要不要把我孩子抱去吃奶。我婆婆知道以后,委婉表示:也不知道有没有病,怎么可以乱吃别人的奶?我这才发现我为什么很生气,就是她说的感受,【也不知道有没有病,怎么可以乱吃别人的奶】。专护师说,阿姨,我们这的宝妈都是要体检,健康的才能住进来,绝对没有什么病。而且吃的也都很好的。我婆婆满脸的不乐意。我心想,你让一个黑丑妇女给我孩子喂奶,我就乐意?这里的宝妈,我去产康基本都见过,喂我孩子的几个也都脸熟,又有钱又好看,甚至有网红级别美女,人家肯给我孩子吃奶,我开心都来不及。而且月子里的宝妈大多都是初乳,营养也好。总之,后来我婆婆没再带那位同事来喂奶,我渐渐有奶了,也不太再蹭别的宝妈的奶。

我在月子中心住了28天。基本上除了我,很少有28天就出所的,大家都住42天。我觉得确实挺贵的,而且当时也认为月子是28天,所以觉得也可以了。

出了月子中心,我住回我妈家。因为我婆婆早就表示过,孩子出月子,她正好退休,所以“忍辱负重”住到我妈家来带娃。我婆婆之前说她腰不好不带孩子。但是呢,后面说她心疼孩子,她是护士,又退休了,苦一点累一点,几个人一起还怕带不好孩子。唯一的要求,就是买一个小孩单独用的洗衣机。

我妈在我坐月子时,把家里楼下的卫生间翻新了,也并不需要她提都会买小孩的洗衣机,装好,浴缸改成淋浴房,原来的马桶太大,装一个小一些的,因为她说就用楼下这个卫生间洗澡啥的,反正都索性装好新的。楼上我房间对面是书房,赶紧空调装上,买好一个躺椅型的床,确实没法和真的床比而且是单人的,但也是几番对比找的大几千的,不是什么备用地摊货。反正为了她来住,我妈尽心准备了,而且我们到这时候都觉得“住在别人家”,多有不便,我妈说,我反正是做不到像她这样。所以我们不想委屈到她。

我婆婆来以后,还真不当这是“别人家”。当时我房间,进门墙边是衣柜,旁边一个床头柜,然后是我的双人床,然后旁边是婴儿小床,旁边空个五十厘米是窗户。窗户因为是梯形,所以窗帘拉起来是挨着婴儿床的。所以晚上,婴儿床没法摆在窗边。而我婆婆觉得婴儿床正好会吹到空调里出来的风。不管那个叶片怎么可以调,她都认为会吹到。

所以,她让我把我床跟婴儿床挪着换一个位置。

我当时真的震惊了,我觉得非常不礼貌!你跑到别人家,让别人把住了十几年的房间挪位置。我家床那个木板是挨着墙的,我真的怀疑是不是粘在墙上那种,我第一反应我的东西你凭什么动,第二反应,我能挪的动?

我当时真的没反应过来还有人这么脸皮厚,客人跑来做主人的主。其实我性格很强势,尤其不喜欢别人动我东西,但是我以礼待人惯了也没见过这么没礼貌的人。尽管我婆婆在之前已经害我和我老公吵过很多次架,但我还是记她的情,觉得她为了我娃都住到我家,不能欺负了客人。我当时就说,这个床好像是粘在墙上,不能挪的吧!

我婆婆很怀疑的说,不可能吧!但她没去推和挪,然后也没说什么了。我想我满满的拒绝了,这意思你该懂吧。而且事实上把空调的叶片调整了,真的没觉得婴儿床能吹到风。

我娃从月子中心回来前两天热到了,脸上身上开始出湿疹。我只知道要少穿一点,但当时不了解,以为少穿了过几天就会好了。我本来做了功课,给婴儿床定制了美美的床围,买了挂兜,床笠啥的都是ins风,还有婴儿的毯子,毛巾,口水巾,都和我生娃的朋友请教过,然后买的那种品质很好,也很清新好看的。我当时还想着拍照记录宝宝成长的每一天呢。

可惜我那些床品没用两天,我婆婆从家里开始兜破烂来了,今天拿一个,七大姑八大姨送的,花里胡哨,没眼看的垫子,明天搬一个,年纪比我还大的小椅子,顺便拿奇奇怪怪的靠垫,绳子,各种操作,我娃的床慢慢变成乡村民族风。这就算了,这床大概睡了没两三天,我婆婆就把孩子搂到自己书房的小床,两个人挤。然后美其名曰“不忍心孩子一个人睡”“不对着空调吹”。后来孩子的湿疹越来越严重,因为老抱着真的热得慌。

期间她第二次提过让我把床挪位置。我黑着脸说,我真的觉得我的床粘在墙上。而且我也推不动吧。她说,那我和你妈推!

最后,她也没和我妈说这事,可能她其实知道,我这是拒绝。后面很久后我才意识到现在生完孩子有42天产褥期,也就是说其实应该坐42天月子。而且此后半年一年的,都最好不要经常弯腰,内脏都没复位。更不能大力气挪那个床喂。我想如果我当时挪了,可能我半残了。虽然我婆婆不一定想要我致残,但是那是半点没有想过我的死活的。

我婆婆来后,日常就是抱娃,我隔两三小时给娃吸奶,只有这时候娃躺我边上。因为混合喂养,娃吃完我奶,还要吃奶粉。我婆婆会在我喂奶时候去泡奶粉。娃吃好我的奶,她抱娃吃奶粉,然后我去洗奶瓶,她抱着娃拍拍嗝,哄睡,把娃放她床上,一起睡。

她日常娃不离手,然后说自己手酸腰疼。我做抱娃以外的一切事情,隔两三小时给娃吸奶,然后洗奶瓶,消毒,给加湿器加水,给娃剪指甲,常常觉得刚喂好奶一会儿又要喂奶,忙得两眼摸黑,困得连连哈欠。我经常到下午两点,都吃不上饭。

提到吃饭,我婆婆更加厉害,她在我怀孕时候就羞答答的说,她烧饭是不行的,到时候找一个熟人来帮忙做饭。说那个熟人的孙子上幼儿园了,做饭有经验,而且觉得孙子活泼可爱,肯定很好,他们出钱。我妈妈听了很感动,觉得想得太周到了。

后来,这事仿佛是我和我妈的幻听。我婆婆大概发现,这时期孩子是不需要吃饭的啊,有奶万事足。于是我婆婆,用她一贯的柔柔弱弱的形象跟我妈说,外婆啊,你不用准备我的饭菜,我不需要吃饭的,我吃饭很随便,你们剩下的我吃一点,再吃点饼干水果都行的。

我妈听了很郁闷,不用做你的饭,意思就是你们别做我的饭,我也不做你们的饭。什么叫,吃剩的给她留点就行。首先,我妈做饭不可能只给我和自己做,然后给她吃剩下的,这谁做得出来?另外,之前说的找个熟人来做饭,就像放了屁一样蒸发了,人家说自己不吃饭诶,当然用不着还找人做饭。

然后,我娃吃奶和奶粉,我婆婆“不用吃饭”,家里就剩下我。我得吃饭吧?我一个刚生完孩子的,每天跑楼下,没空调的厨房,在大冬天的洗菜做饭?然后洗碗洗锅子?然后喂奶?洗奶瓶?

我妈什么都没说,她四五点起床,大冬天的大家知道起床多难起。我妈因为有点偏头痛的毛病,晚上如果没睡好,第二天头晕的厉害,严重了天旋地转下不了床,所以晚上不带孩子。她心里还觉得过意不去。所以她认了这辛苦。起床以后要稍微把楼梯和地面扫一下,把衣服洗了晾了(我婆婆的说她自己洗),准备早饭,再准备午饭。尽量准备个鸡汤排骨汤之类的,蔬菜,炒菜啥的,一般都是三个菜,而且也都不敷衍,不可能因为我婆婆说不用给她准备,她就准备我一个人的量。

但是我就是经常一两点都吃不上饭菜。而我婆婆也从来不觉得,我一个喂奶的人,是需要吃饭的,从来不会让我去吃饭,都是我挤出时间。但是我婆婆会把她自己安排得明明白白,她从来不饿着,什么粥啊,我妈准备的水果,她大口大口,吃的比我多多了,我吃完午饭她也能把我没吃完的菜都吃光,饭量可大了。这就是一个“我不用吃饭”的人。

我妈妈后来发现了,提醒我说,你婆婆只管孩子不管你,你自己也要注意到点了就吃饭。因为我是个要喂奶的人。

我为什么这么忙呢,因为我婆婆会事无巨细向我老公汇报家里的一切大事小事,我要接受我老公时不时的责问,和应付他奇葩的要求。我每天困得睡觉时间都不够,他说,要记录每一次孩子吃奶的时间,每一天,几点几分,吃了多少。天天都要统计。我疯了,因为我连今天是几月几日都记不清,我还要给你记录几点孩子吃了多少?

我拒绝,我婆婆表示,哎呀省的他烦,就听他的做吧。完全不会告诉老公,我是一个哺乳期的人需要充足的休息。我婆婆就开始按照我老公的要求拿一本空白簿子每天记录,有时还要问我,刚刚几点吃的啊?我真的挺生气。我老公觉得,我说孩子2小时就要换一次尿不湿?那岂不是一天就用10多片?家里有矿吗,这样造!他可能觉得孩子一天就配用2片。不,是一片。如果不拉屎,那一片可以用天荒地老。他说过,孩子长得快,给他买衣服浪费,最好买很大,像个麻袋那样套着。

我跟他说没时间跟他掰扯这些那些糟心事,他觉得,我不就整天躺着,有什么事?他让我婆婆在我做事情时候拍视频发给他,以证明我做了很多事。我婆婆说,哎呀,他让干啥就干嘛,省的他烦!

于是,我婆婆拍我喂奶,然后洗奶瓶,然后去楼下接纯净水,一通拍摄,发给我老公。我气的血涌上头。后来撕起来我提到她作的这些恶,她说,我拍你喂奶?……(转头对着他儿子微信语音吼)”那是你让这么做的,现在算到我头上!!”

我老公当然有十恶不赦,但是但凡我婆婆像个人,也不会照着做。我恨她有错吗?

我产假四个月期间,我老公经常说,别人都趁着怀孕考了什么什么证。产假这么多时间,你不考个证?不学XX国的外语?因为我老公在的国家不讲英语,是要学小语种的。他时常要挟我,如果我没有考到那个外语等级最高级,就不要来那个国家!

我妈妈,我婆婆,都和我说过,我们帮你带好孩子,你就把这个外语学好,看他有什么话讲。我婆婆最厉害的一点,就是她虽然事实上弄得我各种不开心,但是她总是让我觉得她是不小心的,而且“我只是和我儿子聊天,谁知道他会来骂你”。我婆婆说,我儿子就是个渣男呀!你不知道,他之前谈的小姑娘才聪明。他也是利用那个小姑娘帮他做事,迟迟不答应把人家带去那个国家。小姑娘看出来了,才不肯被他吊着呢。那个小姑娘说她身体不好,做不了他那些事情,后来第二年找了个老板嫁啦!人家为什么要被吊着啊是不是?尽管是我儿子,我也看不惯。

我婆婆还说,我们都是女人。你学好了这个语言,到了XX国,说不定把他甩了呢对吧!

我婆婆刚来我家那几天,孩子还睡小床,她直接上我床,拿来被子一起睡。后来我喂奶时候,她也坐床边。总之,她很喜欢跟我聊天。而且聊天的时候,特别顺着我,站在我的立场,套我的话,套出我各种的真心话,我家里人的各种关系,事情。大概经常聊天,那几天我甚至觉得,以前应该是接触不多,我老公又造谣,搞事,所以我婆婆人不坏,只是做事随心所欲了点吧。我甚至还和我妈说,我和我婆婆关系比你还好。我觉得她那些事也不是出于坏心,大概就真的是粗枝大叶。她多次站我,然后又说我以前不给他户口本是怕他没想清楚,既然结婚了我比谁都希望你们的关系好。她说她顺着我老公,也是为了安抚好他。总之,她舌灿莲花,有时候我当时很生气,后面也开始自我否定,觉得只是想法和立场不同,我觉得这里面捣鬼的就是我老公。

本来我和我婆婆,应该关系很好,都是他两头传坏话。我经常对我老公说,妈妈头发都白了,还带着小孩,劝他对他妈好些,我们关系好着呢,别瞎搞事了。关系最好的时候,我和婆婆聊各种话题,什么星座啥的都聊。她让我好好写外语,也教她。我教了两天,她说什么鬼,就不学了。

期间我婆婆过生日,我老公提前让我好好表现。我去找私房订了个特别好看的网红草莓蛋糕,我婆婆很开心说,有儿媳妇了真好。总之,也算有几个开心的瞬间。因为这,我忍受了很多很多我婆婆的“粗心大意”“大大咧咧”“反客为主”。

以下这些,我当时忍的真的好辛苦,憋气憋的快死掉,但是伸手不打笑脸人啊,我不好发作,也不知道怎么讲。

我婆婆,洗碗不用洗洁精,洗澡不用沐浴露,洗奶瓶不用清洗剂。其他几个我管不着,但奶瓶清洗剂都是纯植物的,囤了好多,涉及到孩子,我希望能用一下。我脸皮薄不敢讲,所以我尽量我自己去洗奶瓶。我婆婆刚开始泡奶粉,随心所欲,我们那个奶粉是携带式的,一块块的,需要70度以上水冲泡。而且说明书写了先放水后放奶片。我婆婆每次哗啦啦奶片丢进去,再倒点水,看看不够再倒点,多点少点混混过去,说不用太精准。而且经常还有故意把120ml的奶片泡成160ml,说这样孩子多喝点水。孩子出生后不会爬不会坐不会翻身的时候,那手指甲里就带着泥了。我百思不得其解,后面看见孩子手指在她脖子什么的抓,我才了解,抓的不是她身上的褃是什么?

因为尿不湿换的不那么勤,孩子屁股有时候红,她不觉得是尿不湿很久才换的原因,就光觉得尿不湿不好。经常说要给孩子“空空”。孩子空了,他不管,随时就会尿。我婆婆说,怕啥,童子尿,还是宝贝呢。尿她一身很光荣。

问题祸害的可不止她啊。孩子一会儿一尿,所有那些床褥被子毯子垫子的,无一例外。我房间的地板也都渗进去尿。因为老房子了,地板和地板之间有缝隙的。

我婆婆说,弄去厕所不方便。尿到地上好了啊。经常拿个盆来“把尿”,免不了溅出来一地,我心里难受得要命。她还喜欢颠孩子,问题是她知道孩子是不能颠的,但是翻译过来就是“孩子不能颠的,你们抱着抖几下就是颠孩子,但是孩子放在我身上抖腿那都不能算”。

有一次她把孩子放腿上又开始抖腿,一边嘴里念叨“石头掉下去,金豆子留下来”。我实在忍不住就说,妈,孩子不能颠的。后来她有次拿出来说,我不懂带孩子吗?我没有颠,我有数的。

大家想想抖腿那频率,那不是颠,发羊癫疯才是颠吗?

总之,她一直笑眯眯,你也不忍心说她什么,说了的话,她会受到极大委屈,背地找儿子告状,受欺负了诶。她儿子就是她的枪,指哪打哪,然后她就撇清自己说,“我就是和我儿子日常的聊天,没想到他会来骂你”。

呵呵,反正就是我一肚子气也没法发作呗。她说,我很笨的诶。

她常年抱着孩子,我妈觉得她辛苦,下班回来想让我婆婆休息,经常主动提出换她抱抱孩子。但是孩子第二个月就开始认人,竟然拒绝我妈抱。

我妈心里很难受,因为她早上四五点起床打扫卫生洗晒衣物,做早饭午饭,还要赶一个多小时地铁换乘加步行,去上班,经常迟到。下班卡点或者有时候和同事说一声的早点回家,买菜做晚饭,我们吃饭她看孩子,我们吃完她洗碗,收拾孩子新的脏衣服被褥,经常还有带粑粑的,粑粑的要手洗,弄到污渍的要手洗,完了晾干,晚上和我婆婆一起给孩子洗澡啥的再洗衣服毛巾。遇到额外尿湿的床单被褥垫子,工作量加倍。忙好一切也都九十点,她再洗澡啥的,累不说,孩子都不肯她抱了。

我不是不帮我妈,我心疼我妈,我妈心疼我总让我多歇着,而且我自身难保,腰经常直不起来,有几天居然两只手大拇指轮流不能动了,腱鞘炎了。我和我妈互相心疼总不是个事,我说,妈咱们请个育儿师吧!我妈真的也太累,她说好的,我出钱。

我斟酌很久给我婆婆提,我婆婆大惊失色,请保姆?我不同意!保姆带孩子我不放心!针扎小孩的事情还少啊?我说妈,那是少数。而且我主要不想累着咱们自己家里的人,花钱请专业的人,做专业的事!我也不是很懂带小孩,我希望有个人能教教我,怎么给他科学的教育。

我婆婆嗤之以鼻的说,保姆懂什么?你以为保姆知道科学的教育?孩子都要自己带的呀。请保姆也可以,但是我每天都要来盯着的。我妈听我婆婆说几句,也附和,是啊,你要自己教育小孩的呀!怎么能依赖保姆?我想解释现在有专业的育儿师,不是年纪大的做家务保姆,我想的是找一个月子中心那里那样受过科学训练的,年纪和我差不多的,遇到事情也能和我聊聊。而且大城市已经很多这样的了,有的“保姆”学历高,不是以前了。

我婆婆说,你要找,随你!但是我要在旁边看着的。

我说那没问题的啊!

我还没开始找,没过两天,我婆婆跑去我妈妈面前说,外婆,我觉得我们几个人苦一点,熬一下,就把孩子带大了。没必要请保姆的。

我妈是包子,也只好说,那好吧。

我知道以后很生气,敢情那四五点起来,九十点忙好,累死累活的不是你!我觉得我快累死,我妈也快累死。而我婆婆也常喊抱孩子腰疼。既然这样为什么不能请人呢?哪怕找个烧饭的阿姨。

总之,我妈面子薄说算了。就没找。

孩子三个月时候,我提出给孩子办百日,知道他们不舍得钱的尿性,但我又非常注重孩子成长的记录,我说到时候我可以自己做装饰布置的,就吃个饭。我老公听说了当然不乐意,但后面我公公知道了说是他要办,我老公不用管,不需要出钱。我老公才勉强同意。孩子三个月时候回来,办好百日宴就跟我吵架,当时在我公公婆婆家,我老公看见他妈抱着孩子,孩子身上的尿不湿是他买的,衣服是他买的(他规定尿不湿只能用他买的,因为只要几十块一包,而我买就会一两百一包,衣服我买得不比他少),于是立马去扯孩子的尿不湿。扯一下没扯掉,改去扯孩子的衣服后背,当即把三个月的孩子脖子拽得往后,孩子吓得哇哇大哭。我婆婆吓得大喊我公公,我公公从厨房冲过来,看见我推我老公并疯狂大喊,“你这个畜生”,他都没搞明白什么事情,就把我老公揪起来揍。

我婆婆让我带孩子躲进我公婆大房间,觉得不够安全,又躲进房间的厕所。我公公骂我老公让他滚回国外再别回来。我婆婆全程没出声。后面反正继续护犊子呗,直到今天还是“那是我儿子”。

我婆婆看见我老公推我,我当然立马推回去。很久后我婆婆话里带话的喊我不能和她儿子打架。我就笑了,告诉她只要她儿子敢对我动手,我一定打个你死我活。我婆婆经常说,“你俩别一天到晚吵架啊,你别跟他吵架啊”。我说,是谁找事情?我婆婆认为,男的都这样的,你顺着,他们很快就不生气,这样日子才过得好。还说,我公公做什么做什么,她从来不会去纠正啥的。

我公公人很好,但是脾气急躁,确实常有急起来骂我婆婆,我婆婆果然是闷头作小服低,一副哎呀我傻兮兮的你别介意的样子。确实事情就没了。谁会打一个举白旗的人呢?但是这么贱我真的做不到。

要说我婆婆是听我公公的吧,她私下里暗度陈仓的好多事情瞒着我公公的,比如她拿月子钱给我老公,我老公不给我。估计后面说漏嘴说出来。但是表现出的就是,对我公公忠心不二的样子。我真正接触我公公以后,发现以前我小叔子嘴里那个对他妈很不好的我公公估计就是我婆婆自己造谣着,我公公蒙在鼓里那种。

我公公虽然之前反对我和我老公结婚,但是后来从去月子中心看过我之后,开始来往后,不管他心里是怎么不待见我,但该做的礼数一点没少,事无巨细的给予帮助。

甚至我婆婆颠倒黑白的造谣我,和后面撕起来后, 我公公还是对我很好。我自问,如果我的儿媳妇是我婚前反对而且婚后“也不像个好人”的,我可能做到客客气气就很不错了,但我公公做了很多,大大小小的,安置出婚房的家具,大到床、书柜、沙发,小到刷牙杯,拖鞋,锅碗瓢盆的不说了,烧菜还会经常做我爱吃的,反正好的都放我面前。总之,出钱出力,毫不推脱的那种,这一切,甚至基于他觉得“我不是什么好人”的基础之上。虽然他不需要回报,我的感恩对他也没用,但我真的铭记我公公这份付出,很多时候,也是因为我公公,我和我婆婆还没有彻彻底底的撕碎。

我婆婆真的存在于我们小家的方方面面,我和我老公异国,她和我老公聊得比我多,因为她万能的句式“那是我儿子,聊天不可以吗”。因为我老公龟毛找事的行为,我公公多次和她说,家里的事情,能不多说的就不要给我老公说。几次撕起来都是因为她给我老公告状,我老公来找我的麻烦。我婆婆照样装傻,不是“我就普通聊天,谁知道他这样那样”“那是我儿子,我还不能聊”。是的,所以无论我们这边怎么和她讲,因为孩子我们在带,我老公离得远,不了解情况,帮不上忙还会弄出事情,我婆婆都认为,她也没说啥,更不存在挑拨离间。

我后面都快要把我老公调教好了。我老公从一开始和他妈一起针对我,到中立,我真的是用无数血泪的事实,让他理解,我挺难的。虽然他还是不说人话,但是也不会瞎骂人了。后面第二次撕起来,他骂他妈,让她以后不要传话挑拨离间了。我婆婆很伤心。

因为我们第一次撕的时候,我儿子也抱着她推开我,我老公也说等着离婚吧!我婆婆很得意。

我说啥也要辞职,因为我儿子到一岁左右,已经除了我婆婆,谁也不能抱他碰他。

本来我四个月产假结束,回公司上班的了。我婆婆知道我公司弹性时间,沿袭了之前使唤我到一两点都出不了门。我们再弹性,也不能天天比所有人都晚,一般晚个半小时没人管,晚两小时,谁可以接受这样的员工呢?而且我们的工作是一天差不多在公司九小时,早来了早走,晚来了晚走。我虽然有一小时哺乳假能早走一小时,但我可是晚两小时才能到。而且中途我还要吃饭,还要吸奶,洗吸奶器等等,四舍五入几乎没几小时在工作的。别人在忙我去休息室吸奶已经觉得不好意思,天天迟到还不能晚走的,我自己开始不好意思。后来我九小时尽量就只吸一次奶,而且不洗吸奶器,回家再洗。即使这样,没有半小时一小时都下不来。

虽然我们组里的小组领导,都很照顾,但那是别人的照顾,何德何能?在公司过着“看似偷懒”的日常,下班回到家最早也十一点,我喂好孩子,还要洗白天的吸奶器,卸妆洗澡。不到十二点睡不到床上。有几次,我喂孩子,直接睡着了。没卸妆没洗澡的。我们下午上班我能睡到下午吗?不,能睡到七八点就算好。因为孩子听着鸟叫有时候四五点就醒,如果半夜醒来,也是先来我这喝奶啥的。我七八点起床开始我的忙碌,吃早饭呀喂孩子呀,洗奶瓶呀,我现在也记不清了。总之能下午一点离家都算好的。到了公司,心理压力也超大。我还记得产假结束第一天,深夜回到家,孩子抱过来一下子搂住我吃奶,那冰凉的小胳膊,那一刻我很想哭。

经不住迟到、工作内容更换、内心觉得自己拖后腿等压力,我也很煎熬,但考虑一番后决定要辞职。我觉得天天这样我活不下去。没有整觉,工作拼不动,孩子带不了。我妈不让我辞职,我崩溃大哭。

我婆婆听到了,给我公公说了,我公公给我找了个工作。我辞职了换到新的公司。每天去的路上开一个半小时车,回家路上甚至更堵。人生地不熟,我工作也需要吸奶,一样心存内疚。通常别人午休我去吸奶,同事听说,我一天睡加起来三四小时,也不睡午觉,很诧异。我白天也挺精神的,忙起来真的顾不得累。但是我心里太空虚了。我不知道我上班挣这点钱的意义何在?

就因为“全职妈妈”,会脱离社会?我是工作,可我既没有自己的事业,也不明白自己的贡献,因为这微薄工资可以彰显我“经济独立”,我就要起早贪黑,自己的孩子都不让自己抱一下碰一下?

如果我工作是为了,让我和孩子更好,显然我背道而驰。

承受更大的压力我又一次辞职了。我两次放弃的其实都是很不错的工作,第一次,福利齐全又人性化的世界顶尖金融机构,虽然钱不多,但在本市也是难找的双休节假俱全的好单位。第二次,因为我的学历背景都还不错,单位是准备培养我的,我也心存感激。最终在得知,经常会被占用双休,且一年N次外地出差,每次十天半月的情况后,我也只能放弃。

家里没人理解我,我妈妈认为我没保障的了。我婆婆觉得我好吃懒做。我老公觉得我想靠他养却不好好跪舔。我公公认为,家里有我婆婆带着孩子,他还没听说周围哪个人生了孩子就辞职。

可是给我金山银山,全世界的尊重,我孩子都不认识我诶,我图啥呢?我当初就是想生下孩子好好养育他,给他好的教育。而不是生活里多一些乱七八糟的人,过这么憋屈的生活。

我婆婆说,孩子还会不认妈啊?到大了总归和妈最亲!

我多少个夜在知乎看这些相关的问题,孩子和不和妈亲,真不是到时间的问题。

孩子十个月时候我和我婆婆一起住我老公的婚房。在我妈和我公婆家之间,和我妈家两个红绿灯,和我公婆家一个。疫情之前我妈妈下班过来烧晚饭,疫情后封小区,我妈不能进,我公公接过重担,至今基本都是我公公做晚饭。一开始是因为我上班的原因。后面我也试过我做晚饭。但在我做好之前,我婆婆就已经把我孩子喂饱了,辛苦做好的他也因为吃饱了或者他不吃的问题,弄得我生气说我不做了。后来我还入了烘焙坑,倒是也不怕辛苦,经常做好吃的,曲奇,蛋糕,桃酥,等等。我婆婆,我做什么她都说,我最喜欢吃这个!一边吃的比谁都多,一边背地里,跟我公公和儿子们抱怨。

我买回烤箱,她说我做不了几次。偏偏我喜欢做甜品。连续几天后她愤怒了憋了一肚子气,说我天天做,天天做!做了还拍照。可是她天天霸着孩子,孩子也只认她。她既不能忍受她抱孩子带孩子,我有时间做烘焙了,更不能忍受我提出让孩子和我睡,企图培养和孩子的感情。

我辞职后报了网课。学我老公那个国家的外语。虽然不知道别人怎么做到一边上班一边副业,但当时上下班三小时,在公司一天,晚上回家就精疲力尽还要喂奶陪娃给娃洗澡洗奶瓶等等忙活的我,真的一沾枕头就能睡着,而且我孩子是睡渣,一夜要醒几次,有时候抱起来放不下去。我一开始听到娃哭就会出去打算帮忙。我婆婆会摆手示意我别抱。即使她给,孩子也不太要我。后来我也不出去看了。我婆婆吧,我出去她觉得我帮不上忙,我不出去她怀恨在心。总之,她要霸着孩子和她睡,但她又恨我可以睡整觉。所以她早上七点多就把娃弄我床上了。我最晚一次睡到八点多,她的表情都很不好。可是她不会想到我最早也是两点后才睡的。

因为在家学习后,白天我一开电脑,娃就来了。娃要捣鼓电脑。看看桌面的背景图。后来我给他看了几个高铁的视频,一发不可收拾。当时娃真的是基本不要我。所以他来,肯坐到我腿上看视频,我亲亲他毛茸茸的后脑勺都觉得好奢侈。

但是我就学习不了。急在心里。我就只能晚上孩子洗好澡睡了,我在房间关着门看网课。因为网课是有时效的,我尽量把视频了的内容都记下来,文字写下来什么的。所以每天弄很晚。

但我婆婆就见不得,晚上我不出来弄孩子了。孩子确实睡渣难哄,我婆婆揽了烫手山芋,烫不着我心里特别不舒服了。特别是我辞职后孩子和我相处多了,虽然不让我多抱但是一天天的肉眼可见的关系好起来,我婆婆不觉得她抢走本属于我和孩子的亲密,反而感受到危机,开始处处看我不顺眼……一天我做面包之类的,本来都是尽量白天做这些,但那天白天发酵啥的,反正那天孩子睡了我没弄完。我也心虚啊怕影响孩子,尽量不发出声音。

在我关掉厨房灯准备回房间的时候,发现手机找不到,就把灯又打开了,然后立马关掉。就在此刻,孩子哭了。

我婆婆抱起孩子哄,就是语气不善的那种唱儿歌了。我听出她觉得我把孩子吵醒,但孩子天天都醒几次的,我觉得和我没关系。我婆婆自己躺孩子边上玩手机也是有光的。

但我婆婆认准我吵醒了孩子。第二天摆着黑脸找我质问,你知道孩子昨天几点睡的?我说十点?她说,十一点!说完转身气咻咻的走掉。

我站在原地回味过来,一直笑脸迎人的婆婆开始直接蹬鼻子上脸了。之前我们虽然对彼此都有不满,但因为她一直是个笑嘻嘻装柔弱的形象,我既不好发作也没有对长辈发作的教养,我一肚子苦水自己吞着,加上之前不是怀孕就是哺乳期,都不好真的动气。

本着以和为贵的思想,我是她生日啊、母亲节、平时看到适合她的都会想到她,买花买礼物,因为她是不做饭的嘛。我一开始做饭的。什么都做她的一份,后来改成点外卖,也因为她每次看我外卖都说喜欢吃这个啊那个啊,我就分她吃,之后记住了给她也点一些。她每次说我最喜欢吃这个哎!我还觉得开心。

一直以来,我婆婆弄出各种矛盾,吵架的都是我和我老公。我也认为我和我婆婆本无矛盾,是我老公做的不好。我婆婆年纪大了,老花眼啊,头发也白很多,带孩子也瘦了。这些都会让我心疼而心软,人和人在一起哪能没有矛盾。我生气的时候真气,过后不往心里去。看到她笑脸,我也继续真心相处。

在她对我黑脸前几天,我不巧看见她正充电的手机,屏幕上正是和我公公聊天未关的微信。

她说,“某某(我)天天不洗衣服,都是我洗。卫生间垃圾都不倒的,弄一地,不知道安的什么心”。我公公的回复也让我心凉“你洗她的衣服做什么,卫生间别管,自己的事情自己做”。

我当场呆住。我住进来都是和她分开洗衣服,也就是除了内裤手洗外,都丢洗衣机那种。而且我不是天天洗是因为一天下来衣服不多,攒多两三天洗,免得我婆婆觉得废水电。有时候我抱着衣服去洗衣机,我婆婆洗好的衣服在里面,我就默默帮她晾了。可我婆婆还是觉得浪费水电,一段时间后我婆婆问我,我的衣服能和你的一起洗吗?

我说可以。

我婆婆特别喜欢打扫卫生,先不说干净不干净,反正她当然觉得她很干净,洗衣服也是,早上一醒,孩子丢我,开始把我的衣服她的衣服拿去丢洗衣机。然后呀拖拖地,收拾一下家里什么的。衣服洗好她就去晾好。因为我个人觉得,带孩子比做家务累。陪孩子之余去弄这些,感觉像放松一样的。。我从未想到,她暗地里这么说。成了我不洗自己衣服还需要她洗。

我自己想想从前帮她晾衣服会觉得给她天大恩惠吗?我都不会往心里去。至于卫生间的垃圾,我一个人用卫生间,习惯了厕纸丢在马桶冲走。所以垃圾桶几天都攒不了多少垃圾,只有在生理期垃圾桶满的快,而我经常被孩子缠住,别说提着垃圾下楼,我一天连吃饭喝水都是抽空。嗯,那时候,孩子已经开始有点粘我。她的不高兴,与日俱增。

所以,她对我第一次黑脸宣战,我也算有心理准备。她黑脸离开后,后来孩子拉粑粑,一向是我和她一起弄,她看见我拿着毛巾要来帮忙脱尿不湿,故意自己来,完美无视我。那好我就走开了。下午我听到她和我公公说,别把牛肉拿来这边家里,没人吃!留着给我小叔子多好。估计我公公觉得她秀逗,没理会。我跟我妈说这事,那时我妈还来做晚饭,说,晚上就烧掉这牛肉!

我说今天开始我要把孩子抢回来和我睡。我洗澡让我妈看着孩子。然后把孩子抱给我。我婆婆看见我在床边垫枕头放绘本啥的,意识到了。居然抱着孩子直接冲过来喊,你冲我来,折腾孩子干什么!

我说我怎么折腾孩子了,孩子早就该跟我睡了!

我婆婆立马把我公公喊来说我折腾孩子。最后我婆婆以“现在冬天,孩子换人睡要生病,而且疫情去医院不方便”为由,我公公也说等疫情过去再换人睡等。最终,这次撕结束。

但我从此知道我婆婆的笑脸只是笑面虎的伪装了。这是孩子一岁时候的事。后面也时有矛盾,但表面还算客气。到孩子一岁半时候,孩子正式和我睡了。当时也是因为,我婆婆要去小叔子的结婚对象的老家去订婚,她出于某种阴暗的心理,骗我和我妈说她要回自己的老家看她亲生母亲。我妈妈还问啊,身体好吗。我婆婆支支吾吾的说挺好的,就是几年没回去,去看看。

反正我们觉得挺突兀的,似乎合理但似乎很怪异。平时总不看望,现在带孩子时期,也没事,突然说要走三天的。后来才知道,是撒谎去给弟媳下聘礼。。。孩子那时候,从来没和我睡过呢。而且他半夜会醒嘛,我真的很怕哄不好,他要找奶奶什么的。总之是一个挑战,但我也觉得我面对好了,以后就能带他睡觉。孩子出乎意料的,并没有找奶奶,半夜哭醒了很顺利让我抱他哄睡。

之前,我婆婆说她睡觉是不能碰到人的。而我娃本身像个炸弹,能放下床睡,根本不敢碰他,就怕他醒。所以我陪睡第一晚也很担心,只是他哭了,我本能的就去碰他。发现反而他安稳些。

等我婆婆回来后,发现娃居然没有扑上来。娃躲她,娃就像之前不要我碰一样,突然不要她了。我婆婆自我理解为,这是记恨我这几天走了,跟我生气呢~生我的气呢。她的潜台词:娃最爱她,所以生气,不能接受她消失不见。

但之后几个月娃都只要我。后来是一直跟我睡。过了两个月又因为娃玩手机,她暗暗给我老公告状说我整天给孩子玩手机,而我因为孩子只粘我,焦头烂额,打算他玩几分钟就拿回手机而已。

等我老公打了二十几个语音电话我才发现,知道肯定他又不正常了,问他什么事。我老公果然来怒吼,我妈呢?我说,你妈不是在?我老公让我们三人语音对质,说他妈说我整天给孩子玩手机,问我有没有这事。我这次大爆发了!直接对着我婆婆吼,整天挑拨离间,没事找事!搞什么!

我和孩子在沙发上,我整天忙的,她闲着玩手机给我老公告状。真的受不了,再也不忍。

我婆婆黑白颠倒的说了一堆,说我公公给我钱了,月子钱,我拿了不告诉我老公。可我老公早有知道月子钱的事情。我婆婆见我老公没说什么,又撒谎说出不止月子钱,她还给了我产康的钱。

我一听气炸了,直接喊,狗屁!你给了,你知道多少吗你给了。

她喊,2万!

我笑了,她就跟着去价目表上偷看了一眼通乳的年卡钱。万万没想到我做的何止通乳。我说我真笑死了。

我婆婆气急败坏,放出了杀手锏……因为我老公和我结婚,免费领证。我既没有说房子车子,也没有什么五金六金,但我公公是比较义气的人,结婚了也没因为,我孩子都生了就欺负我。

我公公不仅给了月子钱,后面还给我妈一笔彩礼钱。注意这是我家完全没有要求的。我家那个伯伯后来和我公公也关系不错,在我和婆婆第一次撕的时候,伯伯后来说自己作为双方的中间人,两边说和。所以,我伯伯有时候去和我公公聊天。

那次我公公先说,他想给我买辆车。我伯伯说车我有了诶,不用买了。我公公自己提出,那不买车了,把买车那笔钱,作为彩礼送给我。我伯伯觉得我公公想的很周到。

因为我们家也不是那种图谋别人的,所以只觉得我公公真的很不错,而我妈在拿到这笔钱之后,添加了差不多两倍,一起转给了我。

当时因为有月子钱这个前车之鉴,我公公说,这笔钱的事就别告诉我老公,省的他作怪。我和我妈说好的,我妈说,等以后合适的时候跟他讲。

但是我婆婆如鲠在喉,比剜心还痛,这笔钱落入我手,居然还不能给儿子花。其实我伯伯当时就讲,如果我公公给我这笔钱,我妈会添双倍。我婆婆其实也知道我妈没拿。如果我和她儿子以后过得好,都是夫妻共同财产迟早会拿出来。

但是,我婆婆的不舒服,表示她并不希望看到我和她儿子有过得好的那一天。

所以这个杀手锏她迫不及待抛了,她希望她儿子听到我拿了一笔钱之后,恨不得把我鲨了。她以为,这回我真的要凉凉了。

我老公果然很愤怒的大喊“谁!让!你!们!给!她!钱!的!啊!”但是对他妈一通吼,居然对我语气转为正常的说话。真的我一年多没有少沟通争取。我婆婆气到变形。

因为这次儿子也没争取到,孙子也粘我表示不要她。我婆婆显出原形的了,后面喊来我妈我伯伯我公公,反正过程里面什么一哭二闹三下跪都上演了。我公公气到拿杯子砸过去让她别丢人。但是态度上,我公公是一直站我婆婆的。让我婆婆把孩子给我带,自己别犯jian。我婆婆表现得她特别惨,她说她之前在我家过了十个月“寄人篱下”的生活。

我气到上头,连我妈听了都生气。装修好,啥都买好。家务我妈全包,她指手画脚的。常常上午出门说,我有事,走了。我妈不知道她中午回不回来吃饭,等不到她还要留菜。她可以两点回来轻飘飘说一句“我吃好了”。她来我家第一天就擅自用我洗澡毛巾擦脚。她和我一起用我房间斜对角的大卫生间的智能马桶,把它当成公厕,悬空着用。我要不是发现马桶垫上总有尿,就坐在她尿上了!弄得我总要拿湿巾擦好几遍,恶心泛滥,真的令人发指。我每次真的急匆匆的,哪有空次次擦,弄的后来我在自己家上厕所,跟上公厕一样。这样的“寄人篱下”,我是没见过了。这事我妈都不让我讲出来,她觉得连说这些都丢人。

我婆婆听我公公让她回家,哭啼啼说,我就是jian哎我就是要带。我公公不管不顾了拖她回自己家,放话说看我带不带的了的。

这是周五。我伯伯和我妈说之后也只好找个保姆。我说是的,反正不想再让她带。但疫情又很难,也怕找的不合适,我无奈的说,我要是真像她说的那么不安好心那么坏,我就继续让她带累死她。我伯伯说,你这样想倒好了。总之周六我伯伯和我公公婆婆出去聊了下,最后双方退一步,晚上和我睡,白天我婆婆带,我白天可以学习。晚上我婆婆把孩子哄睡回我公公家,我自己带娃睡觉。因为孩子和我一起会各种说话,很久不睡。我婆婆哄,他没话说了睡得快。我婆婆走的时候有时候九点多有时候十点。我有时因为这样也觉得她是辛苦的。所以面子上该有的尊重都会给足。

我怕黑,怕人翻窗进屋,各种怕,我自己睡觉都必须留灯。可现在没办法,我有时候睁着眼睛紧张得不敢睡,不知道什么时候又睡着了。基本上,我天天把头埋在娃肚子那里搂住他睡。小小的娃竟给我壮胆。最怕他晚上无缘无故的哭。他跟我睡以后睡觉好了很多,有时候会醒但哼唧一下不直接大哭。我抱抱能哄好。可也有突然哭闹止不住的几次,我虽然很害怕但是抱着不停走动着哄,腰胳膊啥的当然很疼,有时候疼到想哭。

最初的时候他晚上半夜要起来听故事,要出门。总之很难,就这样过了半年,我婆婆又突然住了回来。她觉得娃一两点、四五点醒都是饿了,本来娃并不喝夜奶。她一开始一两点也泡奶粉,四五点也泡奶粉。后来改为一两点醒不给喝,早上醒喝。

算了我也不说啥了。她回来后至少我晚上睡觉踏实很多了。后面我婆婆也有所收敛,明面上没有起冲突。我老公也不太来找事。孩子懂事很多。稍微多了些开心。

直到前几天又撕。是因为我每次管脚孩子,想养成他的好习惯,或是良好规则的时候她总来干涉。从开长牙我买了擦乳牙的湿巾,手指牙刷,到后来要刷牙了,孩子不肯她就抱走说我们不要。

孩子的衣服当年正好的她不穿,藏着。有的直接小了,第二年就没啥用了。但是绝的是第二年小的衣服她当宝一样的天天给孩子穿。孩子一岁时候的连体睡衣,二岁时候穿。直接大冬天的小腿全露。我太难受了,跟我老公说,我老公让我自己讲。我委婉的说衣服小了诶,她说,哎,你以为我想给他穿连体的啊?我也想穿分体的…嗯。那你倒是给。我妈说,孩子穿什么衣服你做妈妈的直接给穿啊。可是我婆婆这事做习惯了,认为就是她来分配。我说我提过也没用。而且新的衣服多的是,她不知道为啥就是不给孩子穿。因为我也不想总吵架,破坏好不容易的平静,所以我又包子了,讲不出“这个衣服小了能不能不给孩子穿”。后来我婆婆大冬天抱着孩子跟着我去驿站拿快递,我说外面冷你们别去了,她非跟着。孩子在外面光着小腿吹了起码半小时冷风,不久后反正发烧一次。我不能肯定这一定和他穿衣服被吹冷风有关系,不过我真的受不了了,后面我买了160的连体睡衣打算自己穿,无意中发现160+的我自己穿160的衣服真的哪哪都吊着难受得慌。我借这个衣服跟我婆婆说,穿小的衣服真的难受。。。反正后来我婆婆就没给穿了。但我真的想不通这个脑回路,有大冰哦?又不是没有衣服。是打算今年放着明年继续穿小的衣服吗?后来觉得她是不是认为,我娃穿完的衣服都可以顺走留给家里未来小叔子的孩子。所以尽量不穿几次留着。反正这事也不是没依据。我买的很多东西经常莫名消失了……呵。

我婆婆经常把东西拿卧室给孩子吃。不管我怎么说别在卧室吃东西,人家继续继续。我只好转而怒吼我娃。

我娃把推车推到我刚买的瑜伽垫,可能新奇,但我告诉他不可以。娃非要推,我只好卷起瑜伽垫放进书房。我婆婆听见娃哭了,直接进书房把瑜伽垫拿回来摊开让娃“就推,推100次”。

我娃做什么她都无底线无下限的纵容。明明我在教育,她在旁边直接拆台。

前几天爆发了新的世界大战。起因是我给孩子买了几瓶补充维生素的软糖。孩子喜欢吃,但他才两岁多,一天规定他只能每瓶吃一颗。孩子经常因为想多吃几颗而哭闹。

但我坚持吃完就不能再吃。其实孩子也就是闹闹。只要态度一直坚决,他闹几次就知道了。我婆婆心里也知道一天就能吃一次,一瓶一颗。但那天我跟孩子说他今天吃过了不能吃后,我婆婆先说不能吃,转身就给他一瓶吃了一颗。

这次是今天能得逞,那么明天是不是也能多吃几颗呢。这次是吃软糖,那么明天是不是别的更危险的事情呢。孩子吃了糖,跑我跟前说他吃了!

我这一刻也是怒火攻心了,直接对着孩子吼,谁让你吃了!他哭了说“奶奶”,要来抱我。我吼着“谁让你吃的谁让你吃的!”就把他往门外推。

我真的觉得我没法教育这孩子,我知道孩子也无辜,但是我忍不住发火。

我把门锁了,孩子在外面大哭,我婆婆开始砸门。我以为孩子敲门,后面发现不对这是砸门,踹门。我开门了我婆婆说我整天找事情的。

好吧反正就是世界大战模式,我婆婆又喊来了我公公,我爸妈。之前我爸在外地,一年之前回来的,我爸妈都是比较劝和的类型。所以也就是我和我婆婆互相指责,我公公也接受了我和我婆婆真是合不来。

我写这个,长到我自己都觉得长,还有漏掉的各种事。我公公说我们都太计较了,大概有他的道理。我是那种,你对我一分好,我回报你几分好的人,我本来也不在意,但我婆婆如果搞事情那么我桩桩件件都可以拿出来讲……

这次吵架我吼出了“娶一个坏女人毁三代”。因为我真的也从凝视深渊的人变成了深渊本身。我也变得那么讨厌,那么失控。从对我娃柔软的母爱,变成现在,动不动对他吼骂的恶妈妈。我好多时候把心里的火发在了孩子的身上。我恨我婆婆占着茅坑不拉屎,她现在看孩子亲近我,总找借口不带娃,我不能学习,眼看孩子面临要上幼儿园。如果去国外,我总要掌握那门外语。我婆婆各种说孩子找妈妈,我晚上带睡觉,白天陪,我婆婆时常不打招呼消失半天。慢慢我真的觉得做不成任何事。虽然暂无经济问题,但那种失控感让我崩溃。

我婆婆现在应该挺开心啦。她现在又成功挑拨我和我老公,互不搭理。最终的牺牲品是我娃。然后她觉得我娃好可怜是因为有不负责任的爸妈。我承认我开始有点不负责任了,因为我教育孩子有太多人掺和,因为过了这么久,人心都捂不热,我老公还是妈宝而我还是外人,我服了。

哎!终于写差不多了,希望以后孩子能理解我一丁半点。而我不以德报怨。就行。


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